جــــــــــــــک بـی جـــــــــــــــک

جــــــــــــــک بـی جـــــــــــــــک ܓܨ-‘๑’- ДЯДĐܨܓܨ
جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک19 به ترکه ميگن فيلسوف يعني چي؟ ميگه وقتي فيل بين انسان و خورشيد قرار گيرد بطوريكه سايه آن روي انسان بيفتد، به اين پديده فيلسوف ميگويند. الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه ! توی رستوران لیوان روبرعکس گذاشته بودند روی میز ترکه میره میشنه سرمیزمیگه این چه لیوانی که سرنداره برعکسش میکنه میگه چه جالب ته هم نداره وقتی خدا لر را آفرید فرشته ها پرسیدن تعظیم کنیم خدا گفت نه فرار کنید تو دستش سنگه انقد بدم میاد از اینایی که از من بدشون میاد !! به نام خدا ، اصغر فرهادی هستم برنده جایزه اسکار از سال اول دبیرستان در کلاسهای و ازمون های قلم چی شرکت کرده ام ! کانون فرهنگی اموزش قلم چی متخصصان غیور آذربایجان به کمک مهندسی معکوس… موفق به تولید سرنشین بدون هواپیما شدند… ! می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه زیر میز کامپیوترش رو نگاه کنید به ازای هر گیگیلی دماغی که زیرش چسبونده ، یعنی یک ساعت نشسته پسر یه اشتباه میکنه دختر سرش داد میزنه پسر بعد معذرت خواهی میکنه دختر یه اشتباهی میکنه پسر سرش داد میزنه دختر میزنه زیر گریه بازم پسر معذرت خواهی میکنه !!! روانشناسی رانندگی : اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این کمربند رو نبندن کلا آدمای صبورین ! اين ایرانی ها يه مسابقه مهارت شمشير زني ميذارن . بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اول مصاحبه می کنه .... اول ميره سراغ نفر سوم: شما چي شد که نفر سوم شدي ؟ نفر سوم یه مگس رو تو هوا با شمشير دو نصف ميکنه ..... خبرنگاره ميره سراغ نفر دوم . نفر دوم هم یه مگس به خبرنگار نشون ميده با شمشير تو هوا دوتا بالشو میزنه .... خبرنگار هاج و واج مي مونه که نفر اول چه شاهکاريه ؟ به نفر اول که غضنفر بوده ميگه شما چه مهارتي نشو ن دادي؟ غضنفر يه مگس نشونش ميده با شمشير تو هوا مگس رو ميزنه...مگسه اول ميفته زمين بعد بلند ميشه دوباره پرواز ميکنه... خبرنگارمیگه ...اين که رفت! غضنفر میگه رفت ... ولی دیگه هیچوقت بچه دار نمیشه .... فقط یه هموطن میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,و کالباس رو با نون سنگک بخوره!!!! ترسناک ترین جمله دوران بچگی : صبر کن برسیم خونه ، من میدونم و تو...... دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!! به این روش میگن گرده افشانی کردن!!! نحوه درس خواندن دانشجوی ایرانی: ابتدا می بیند که در پاورقی نظریه ای طولانی از کریستام ویلیام خوزئو به همراه بیوگرافی او درج شده و سپس می گوید: نه بابا از این که نمیده ! خود استاد حوصلش نمیشه حتی اسمشو بنویسه چه برسه به سوال دادن. سوال استاد: 1.نظریه کریستام ویلیام خوزوئو را بنویسید 10 نمره 2.کریستام ویلیام خوزئو در چه قرنی می زیست و در چه سنی از دینا رفت؟ 10نمره یکی باید پیدا شود که به مادران گُل سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود , همان دیشب خورده میشد فدات شم..! حکومت نظامی میشه به ترکه میگن ازساعت 9به بعدهرکس رودیدین با تیر بزنید . ساعت 7 ترکه یه نفرو با تیرمیزنه میگن چرا اینو کشتی ؟ میگه آدرسی که این داشت تا ساعت 10هم پیدا نمیکرد ! فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمین که اسکار بگیره. به ما زهرمار هم نمیدن برگرد سر زندگیت. اتمام حجت یه ترک با زنش که قهر کرده فقط تو ایرانه که وقتی میخوائیم به یه مهمان تعارف بکنیم که تو خونمون راحت باشه میگیم پا شو شلوارتو در بیار…!!!! والــدیــــن گـرامـــی‌ ... اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده .. اون اس ام اس از دوست پسرشه .. قلم پاشو میتونید خورد کنید . . . ترکه ميره،حرم امام رضانامه مينويسه: ياامام رضا به من ماشين بده خونه بده پول و ثروت بده،بچه هامو سروسامون بده،بعد بميرم!! از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن ميگه: يا امام رضا داری ازآخرميخونی! ترکه به نامزدش اس ام اس میده عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون ! نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد: علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است.. ۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند ! غز انسان فوق العاده ترین شیء دنیاست که حتی قبل از تولد تمام طول 24 ساعت در 365 روز سال به عملکرد خود ادامه میدهد و سرانجام دقایقی قبل از ورود به سالن امتحان از کار می ایستد آنقدر تو شعرا گفتن و میگن :” ای ساربان ! آهسته ران…” انگار که شترها با سرعت ۱۸۰ تا می رفتن…..!!! مادر به پسر هفت سالش: پسرم بیا یکم ریاضی تمرین کنیم با جمع شروع میکنیم اگه دوست دخترت دو تا آبنبات و دو تا بستنی بده جوابت چیه؟ . . . عاشقتم ، سمانه ! ترکه لب دريا نشسته بود ,هي مي گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسيدن چرا هي ميگي ماشالا ؟ میگه : پسرم نيم ساعت رفته زيرآب هنوز بالا نيامده ! هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید \"اینجا درد میکنه؟\" بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شعور :\| اگر دین ندارید… نه،نه، این تکراری شده ، اینو ولش کن… آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید! قبلنا باباها 7 تا دختر شوهر میدادن همشون هم خوشبخت میشدن الان 1دخترو7 بار شوهر میدن آخرشم برمیگرده خونه باباش !!! خداوندا !! چی دیدی در سوسک که به او بال دادی ؟؟ نه واقعا ؟؟ سواله برام .. در من ندیدی در سوسک دیدی؟ به 1 نفر ميكن درد كليه بدتره يا 3 گل خوردن تو 10 دقيقه ؟ ميكه هنوز كلاستون تفكيك جنسيتي نشده بفهمين چه دردي داره ! یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه... همینطور فقط زل میزنه تو چشات... : ترکه تو جبهه محاصره ميشه تفنگشو ميندازه زمين ميگه من ديگه بازي نمي كنم !!! ٣تا اُسکول دير به قطار ميرسن دنبال قطار ميدون ، ٢تاشون با هر بدبختى سوار ميشن ، سومى نمیرسه شروع ميكنه به خنديدن ميگن: چرا ميخندى؟ ميگه: آخه اون ٢ تا واسه بدرقه من اومده بودن !!! ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن ! اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟! ثانیه اول: اووووووووف نیگاش کن ثانیه دوم: صداشم که بامزست بی شرف ثانیه سوم: من عاشقش شدم :\| بیچاره اصحاب کهف رفتن 300 سال تو غار خوابیدن بعد پا شدن دیدن پولشون بی‌ ارزشه، میومدن1 شب تهران میخوابیدن به قدرت خدا پی‌ میبردن ! مامانه به بچش میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی. بچه هه میگه: آره ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود! زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد. اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون ! یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه میگه: یک شاخه گل میمون بردار برو!!! میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن… يه شب آنجلينا جولي اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فيلتر شده! یه سوال از بچگیم دنبالم می‌کنه هی‌ هی‌ …. وقتی میگن به افتخار فلانی دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!! جالبه که میگن دومی رو محکمتر بزنید. بعد میگن شله شله ! یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره ! اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمیشی ! دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم ! (برگي از رمان یک ترک) [ 91/01/16 ] [ 9:20 ] [ ܓܨ-‘๑’- ДЯДĐܨܓܨ ] جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک18 هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم … از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !! آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰: . . . . . در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که : چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع … ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟ احتمال میدم ضرب‌المثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه ! زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون ! همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه پسر: عزیــــــــــــزم!!! دختر: جووونـــــم!!! پسر: گــــــــــلِ من!!! دختر: جانــــم؟؟ پسر: عشــــــقم!!! دختر: جان؟؟؟ پسر: زندگـــی من!!! دختر: بله؟؟؟ پسر: نفسِ من!!! دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!! یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه… هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه… تورو الان رسوندم..! این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن که دلت میخواد بهشون بگی :من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی بکش لااقل خفه نشی!!!! وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا! نظرتان در مورد این جمله چیست؟ (مهرم حلال ، جونم آزاد) الف) زیبا ترین جمله دنیاست ب) با معنا ترین جمله دنیاست ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است انواع عقیده در تولید : امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست چینی : فقط ایرانی بخره … !!!! تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!! نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم… داییم میوه از ی نوشته یه کیلو خیار..!! هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست… کلاغ اولی : غار کلاغ دومی : غار ؟؟؟ کلاغ اولی : په نه په هتل ۵ ستاره! غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟ دوست دخترش قهر میکنه میره… اونم داد میزنه بیا بابا … فرقی‌ ندارین ! [ 90/12/07 ] [ 16:0 ] [ ܓܨ-‘๑’- ДЯДĐܨܓܨ ] جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک17 مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند......... ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان در زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند . . . . . . . . . . . . . حالا چي بپوشم زنها دو وقت گریه می کنن : ۱ - وقتی فریب می خورن ! ۲ - وقتی می خوان فریب بدن!! آدم تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره ! شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد! رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه ! نام مرد در موبايل زنها : آشنايى: مرد روياهام / نامزدى: عشقم / ازدواج: هم نفسم / 1 ماه بعد: جان دلم / 2 ماه بعد: سايه سرم / 3 ماه بعد: شوهرم / 1 سال بعد: آقا بالاسر / 2 سال بعد: بخور بخواب / 3 سال بعد: نره غول / 4 سال بعد: لندهور / بعد از 5 سال: مرتيكه نفهم بى شعور، مفت خور نمك به حروم بى چشم و رو! شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون. زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره. زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن / بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن / بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن / بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن / بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن / بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر نام همسر در موبايل آقايون: بعد١ماه:عزيزم / بعد٢ماه:خانمم / بعد٣ماه: همسرم / بعد١سال:منزل / بعد٢سال: هيتلر / بعد٣سال:عزرائيل / بعد٤سال: unknown زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم يارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه می كردن . دادستان می گه : سنگدل ?! تو وقتی داشتی زنت رو می كشتی، ندای وجدانت رو نشنيدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه می ذاشت ما چيزی بشنويم ؟!! ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!! خانومایی که پول دارن میرند دماغشونو عمل میکنند ، اونایی که پول ندارند میگن که نباید در کار خدا دخالت کرد!! اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن دختر غضنفر پول نداشته دماغشو عمل کنه، سر دماغشو می گیره بالا، بهش تافت می زنه! زنم نشدیم غذا مون بسوزه بگیم نه نسوخته فقط غلظتشو بردم بالا خوشمزه بشه خداوند مرد را آفريد، و به زن ها قول داد مرد ايده آل را میتوان در هر "گوشه" زمين پيدا كرد و زمين را "گرد" آفريد تا گوشه نداشته باشد و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد (سوره سكته آيات حرص تا دق) همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره . زن مانند کروات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و … دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم. زنه می گه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟ عروس وارد مجلس عروسی میشه مادرشوهرمیگه : صلی الله محمد دشمن جونم امد . عروس میگه : عقرب زیرقالی خواستی پسرنیاری!!! [ 90/12/03 ] [ 12:10 ] [ ܓܨ-‘๑’- ДЯДĐܨܓܨ ] جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک16 در پی قطع برق در اردبیل جمعی از هموطنان مان ساعتها روی پله برقی ماندند. به لره میگن کدوم حیوونیه که همه رو برای نماز صبح بیدار میکنه؟ میگه: آقام. میدونی اولین زیردریائی ترکها چه جوری غرق شد؟ غواص رفت زیر آب در زد! به دو دليل زنها فوتباليست نميشن : 1.عمرا 11 تا زن يجور لباس بپوشن 2.عمرا بازي بعدي همون لباس و بپوشن. به ترکه خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم. به ترکه میگن تابستون کجا میری؟ میگه اگه امام رضا بطلبه میرم کیش به تركه ميگن قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهت آدرس دادن!؟ از ترکه مي پرسن به مادر امام زمان چي ميگن؟ ميگه: بستگي داره اگه پايين شهري باشه، ننه حجت، اگه وسط شهري باشه مامان مهدي، اگه بالا شهري باشه خانم عسکري. از يه ترکه پرسيدند: اسم کوچيك فردوسي چيه ؟ گفت: ميدان. تركه از حج بر مي گرده ازش ميپرسند چطور بود؟ ميگه والا خدا خونه نبود همه تو حياط ولو بودن ترکه ميره كولر بخره، یارو میگه كولر آبي ميخواي؟ ميگه: فرقي نميكنه، قرمز بده [ 90/11/24 ] [ 10:12 ] [ ܓܨ-‘๑’- ДЯДĐܨܓܨ ] .: Weblog Themes By Pichak :.	درباره وبلاگ سلام به همه ی دوستان عزیز. به وبلاگ بزرگ جــــــــــک بی جــــــــــک خوش آمدین این وبلاگ هیچ مسولیتی در قبال نوشته های دوستان ندارد کسانی که دوست دارند جک ها و اس.ام.اس های خود را با نام خودشان ثبت کنند می توانند جک ها و اس.ام.اس های خود را برای من به شماره ی 09124471283 ارسال کنند تا آنها را درج کنم و یا آنها را به پست الکترنیک من ارسال کنید. با تشکر مدیریت وبلاگ جــــــــــک بــی جــــــــــک آخرين مطالب جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک19 جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک18 جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک17 جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک16 ضد حال به پسرا... جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک15 ضد حال به دخترها 2 جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک14 کـــســـرا جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک13 لینک های مفید فال حافظ ماه موزیک فال روزانه خرید اینترنتی قالب های پیچک لینک دوستان قالب وبلاگ جکستان یادداشت های یک پسر چهار ساله PoP In SoUL aju-roki فرشته ي سرخ(مهزاد) سرگرمي(مهسا) دختر تهران(سارا) وبــــمـ(مهديه) عـــــکــــــس بـــی عـــــکــــــس قالب های پیچک موضوعات وب جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک12 تــــــــــــــــســـــــــت هــــــــــوش جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک13 کـــســـرا جــــــــــــــک و اس.ام.اس دوستان 3 جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک11 جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک10 تـــرجـــمـــه عــمــو سـبــزی فــروش بـه انگلیسی قـــــدرت انــــــدیــــــشـــــــــه جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک9 جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک8 اطــــــــــلاعــــــــــیه خدا وجود دارد؟! جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک7 عـــــشــــق جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک6 اس ام اس های ارسالی توسط دوستان ضد حال به دخترا... جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک5 جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک4 اس.ام.اس دوستان 3 جــــــــــــــک و اس.ام.اس دوستان 2 جــــــــــك و اس.ام.اس دوستان 1 اس.ام.اس جــــدیـــــد چـــنــــد عــكـــس جــالـــب جــــــــــــکهای جـــــــدیـــــــد جـــک و اس.ام.اس دوستان جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک1 جــــــــــــــــــــــــــــــــــــــک جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک2 اس.ام.اس sms جـــــــــــــــــــــک های ارسالی توسط دوستان جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک3 ضد حال به دخترها 2 جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک15 ضد حال به پسرا... جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک16 جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک17 جـــــــــــــــــــــــــــــــــــــک18 جــــــــــك و اس.ام.اس دوستان 1 لینک های مفید لیگ برتر فوتبال قالب مذهبی ایران اسکین وبلاگ نویسان پارس اسکین آرشيو مطالب فروردین 1391 اسفند 1390 بهمن 1390 دی 1390 آذر 1390 آبان 1390 مهر 1390 شهریور 1390 مرداد 1390 خرداد 1390 شهریور 1389 مرداد 1389 تیر 1389 مهر 1388 شهریور 1387 مرداد 1387 خرداد 1386 اردیبهشت 1386 امکانات وب آمار سایت مترجم سایت مترجم سایت
[ طراح قالب : پیچک ] [ Weblog Themes By : Pichak.net ]

مترجم سایت

مترجم سایت

تبادل لینک