با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی؟ چیزی می خوای؟ 

به غیر از من کس دیگه هم اینجا هست که بتونی نگاش کنی . 
همش خیره شدی به من که چی بشه ؟ 
حالا اینا به کنار ، چرا چشمک می زنی؟ 

چرا آبرو هاتو واسه من بالا و پایین می کنی؟ خجالت بکش ، شرم کن. 
نکنه در موردم 
فکر و خیال کنی من زن دارم و زنم رو هم دوست دارم 
و قصد ازدواج مجدد هم ندارم . چه معنی داره یه دختر 
به یه پسر چشمک بزنه. 

2 - اگه دیدین دختر با عجله داره راه می ره و یا اگه موردی به تورتون خورد که دختری می دوید . 

شما از پشت سر دنبالش کنین و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دارو 
ندارم رو برد . 
اگه دختر وایساد و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنین که: دزد همینیه که ایستاده اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت ، 
خوش به حالتون می تونین یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و حالشو ببرین . 
ولی اگه ایستاد و فرار نکرد برای این که ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنین که : آی دزد آی دزد 

3 - توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین پیاده بشین 

بهش بگین مگه نمیای ؟ 
اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه . بهش فرصت ندین و بگین : چه زود جا زدی؟ 
بعدش در تاکسی رو ببندین و برین. و مابقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنین 

4 - توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام 
که دیر کردم .خب چکارم داشتی که گفتی بیام اینجا؟ 

بهتره یه جایی باشه که چند نفری حضور داشته باشن . 
معلومه که اون انکار می کنه . 
بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه تو نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه این رنگ روسریمه ؟ 
باز هم اون انکار می کنه . شما این طوری ادامه بدین . 
خب اگه از اینای که اینجا نشستن خجالت می کشی بریم یه جای خلوت . 

مطمئنم اون داغ می کنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و 
یه کاغذ جلوش بندازین و بگین سرکار گذاشتی منو ؟ 

بیا اینم شماره ای که دادی . دیگه به من زنگ نزن وگر نه 
می دمت دست پلیس. بعدش ول کنین برین. 

5 - توی جمع یه سی دی بهش بدین . 
بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه . 
بازم از اینا داری قیمتش هرچقدر باشه قبوله. 
اون مردم دور و بر رو نگاه می کنه و میگه عوضی گرفتی آقا 
شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده 
که توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سرت جاتون بشینین. 

6 - مثل معتادها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو 
و به لهجه معتادی 

بگین خانم دشتم به دامنت 
از او چیزا که دیلوز بهم دادین بازم هملاتون هشت؟ 

دالم می میلم از خمالی به جون تو. هر چی منتظل موندم 
نیومدین خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم . 
بیا اینم پولش . اون سرخ و سفید می شه و انکار می کنه 
. ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین . 
طبق معمول اون انکار می کنه . 
شما بگین : خانم من شبا لوی زغال می خوابم 
من به اندازه کافی چلکی وسیاه هستم 
خواهشا تو یکی دیگه منو شیاه نکن

تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون

آدینی تو جنگ كشته‌ميشه، به تركه ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. تركه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد،‌ منزل شهيد آديني؟

تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم

تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟

عربه ميره مغازه با لهجه ميگه:‌آقا رُبععع دارين؟ يارو ميگه:‌ داريم، ولي نه به اين غليظي

يارو تركه تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، تركه ميگه: بچه‌ها در رين صاحابش اومد

 ترکه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟

شعار بزرگ ژاپنیها:

اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد,

تو هم می توانی آن را انجام دهی.

اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد,تو باید آن را انجام دهی.

نسخه ایرنی این شعار:

اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد, اجازه بده آن را انجام دهد.

اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد,

چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم؟!

ـــــــ-ـ-ـــــــــــ این هم یک پست اختصاصی برای کسرای عزیزم که ۶ آبان ۱۳۹۰ به دنیا اومده ـــــــ-ـ-ـــــــــ سمت راستیه هم که پارساست ــــــ-ـ-ــــــــــ معرف همتون ــ-ـ-ـــــــ عکس بچگیهاشو تو پستای اولیه ی وبلاگم گذاشته بودم ـــ-ـ-ـــــحالا واسه خودش مردی شده ـــ-ـ-ـــــــ

مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:

اونایی که بغل می‌کنن

اونایی که جاکتشونو میدن

احمق‌هایی‌ که میگن: منم !

یه سوال

چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه

اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟

روش دفع انگل:10روز تمام فقط چایی و بیسکویت میخوری روز 11 فقط چایی میخوری در این صورت کرم میاد بیرون و میگه بیسکویتش کو؟!!!!!!!!!!!!

درخواست یه ترک از نامزدش ! مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !

ترکه وصیعت میکنه سنگ قبرمو با اب و صابون بشورید میپرسن برای چی؟ مگه هرکی رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد بشه!

ترکه خوشحال باهواپیما میره تهران به رفیقش میگه: اگه میدونستم اینقدر راه نزدیکه با ماشین خودم میومدیم!!!!!!

دیکتاتور کیست !؟
بچه ای است ۲ ساله که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!

فقط یه ایرانی میتونه هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !

دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی

نکته زمخت و نه چندان ظريف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است

نصیحت یه ترک به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

به ترکه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

تركه ادعای پیغمبری میكنه . بهش میگن خوب كتابت كو ؟ میگه ، فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد ...!!!

ترکه تلويزيون رو روشن ميكنه  كانال 1: قرآن.  كانال 2: قرآن.  كانال 3:قرآن.  كانال 4: قرآن.  كانال 5: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه

به لره میگن معجزه دیدی؟ میگه:آره!رفتم بانک در به اذن خدا باز شد

قانون دوم نیوتن:عشق پسرها هرگز از بین نمی رود فقط از دختری به دختری دیگر انتقال پیدا می کند